Overdose Delusion
Говорят, что о подобном обычно не говорят. И если решились - делают молча. А если об этом сообщают - значит, пытаются манипулировать. Играют на публику. Ну, или в лучшем случае так отчаяно просят помощи.
Хз. Мне, как человеку-балаболу все-таки важно озвучивать свои мысли. Даже если они идут в пустоту. И вот здесь меня хотя бы не обвинят в позерстве. И не скажут какую-нибудь херню в духе "соберись, тряпка" или "так поступают только трусы".
В общем, в последнее время замечаю, что меня стало захватывать отчаяние. Мои надежды что-то исправить в жизни не увенчались успехом. Можно много кого обвинить в этом, но я понимаю, что главный виновник всего этого - я сам. Только вот это понимание не приносит никакого облегчения. Напротив, мы же так устроены, что ощущение собственной вины причиняют нам сильные мучения.
Острая фаза постепенно сходит на нет. Зацепился за успокаивающую мысль. Дам себе время до 45 лет. Просто последний рывок. Потом покончу с собой. Потихоньку начинаю продумывать варианты. Надо где-то будет найти ствол. Прыгать с крыши слишком страшно. Утонуть я боюсь. Лекарства... Тоже мучительно. Остается только пистолет. Можно и ружье, вроде с ним проще, но грязи будет многовато... Хотя, какая мне тогда будет разница?
Маму жалко... Но я пришел к мысли, что в любом случае один из нас будет несчастен. Тут нет хорошего исхода. Нужно что-то выбирать. И вряд ли ей будет здорово смотреть за тем, как я мучаюсь остаток жизни от одиночества и осознания того, как я все просрал.
К тому же, я откладываю эту мысль на потом. Очень слабая надежда на то, что что-то изменится, еще есть. Хотя, про нее ведь "Дельфин" толковую песню исполнил.
О причинах решения я наверняка напишу позже. Сейчас просто хочу зафиксировать только эту мысль. Ну, разве что еще можно сказать, что мне прям сильно плохо. Я думал, это все преувеличение и лишние сопли... Когда видел подобные состояния в кино или читал про них в книгах. Но нет, сейчас я прекрасно понимаю, что это такое. Когда психологически тебе херово настолько, что это все переходит в физическую область. Я реально задыхаюсь и не знаю, куда себя деть. Мое главное отличие от героев того же кина или чтива в том, что там герои как-то адаптировались к этому состоянию... А еще по волею автора их ситуация так или иначе менялсь. У меня же такого автора нет - увы.
Честно, надоело уже страдать, выживать, чего-то ждать. Я не хочу умирать. Но уже просто не вижу альтернативы. Это какой-то чертов замкнутый круг. Если бы я только мог вернуться лет на десять назад и не совершить одну-единственную ошибку... Сейчас все было бы по-другому. Но, к сожалению, у меня нет в друзьях доктора Эмметта Брауна.
Всегда жил по принципу "Все или ничего". Кто-то скажет, что я просто не вырос из юношеского максимализма. Возможно, и так. Но я такой. И меняться не буду. Уже поздно.
Я уже когда-то думал о самоубийстве. Было несколько периодов в моей жизни. И я уж надеялся, что прочно искоренил это решение. Дескать, молод был и глуп. Но нет. Вот она, старая знакомая, снова стоит на пороге. Я не рад тебя видеть. Совершенно. Но раз уж пришла - что поделать... Заходи.